I love you, brother
even if I don't know you...

Musique thème :: Lily - Jessica Curry

Jamais je n’ai su lire le fond de tes pensées, mon frère. Mais toujours notre symbiose eut été irréprochable. Déjà je profère ces paroles et, jamais je ne pourrai déchiffrer ce regard que tu me portes et qui semble loin, ô bien trop loin de moi. Mais je sais que tu te remémoreras ce passage de ce que nous avons été qui n’est plus qu’une poussière de songe pour ma cervelle déconfite. Les mots me viennent en bouche d’eux-mêmes, comme tes baisers qui me font si étrange et si réconfortants à la fois… Tu me prends.

Dans tes bras. Je reste relâché et à ta merci. Mon grand frère aura toujours emprise sur moi, car il sera mon modèle vivant et ma voie à suivre. Fais marionnettiste de toi, et je serai le plus sage des pantins. Je sens ta peau contre mon torse dont les vêtements ne sont plus maîtres et ton cœur souffle si fort qu’il en fait voler ma raison en mille éclats. Tu m’enlaces, tendrement, avec la déraison, la folie et l’amour qui nous uniront à jamais. Je sens tes larmes s’étendre sur mes omoplates et se mêler aux griffures sauvages et douloureuses – pourtant si bonnes – sur mon dos. Et je comprends.

Je comprends alors que son amour fraternel dépasse toutes celles que les histoires auraient écrites. Et qu’aussi pure soit sa bonté, ses élans seraient encore plus puissants. J’avale difficilement. Et pleure, de même. Tu m’as manqué. Tu m’as manqué tellement, même bien que je t’avais complètement oublié. Lorsqu’une partie forte de nous nous revient, on ressent combien le vide qu’elle avait créé était immense. Je bouge, alors. Je porte mes bras autour de toi. Je te sens pleurer. Je sanglote aussi. Notre amour est magnifique. Normal. Et naturel.

Oui, normal. Puisque nous sommes frères. Nos actes sont tout naturels. Nous devons de nous aimer comme nous le pouvons. Nous sommes tout l’un pour l’autre. Rien de plus beau et saint ne pourrait nous unir à l’instant. Je bois tes intentions et je les accepte. Ton amour m’a manqué, ton touché et tes caresses. Jamais tu n’as été aussi bon envers moi, jamais que je ne puisse me remémorer. Paradoxal embrassade qui tache nos lèvres… Tes yeux.

Ils viennent d’apparaître devant les miens. Je bats mes paupières pour tenter de faire partir la démence qui embrouille le creux de mes globes, sans réussit. Et qu’importe. Je suis dans tes bras. En sûreté. Et bien. Avec toi, l’homme que j’aime le plus au monde. Tu me dis réciprocité. Un sourire frôle le coin de ma bouche. Je suis heureux comme si un anniversaire nous avait frappés. Il dit ne pas pouvoir se contenir, savoir tout de moi… Oui, tu sais tout de moi. Tu me dis de t’avertir si j’ai mal ou peur… Non. Non, je ne t’avertirai pas.

Attrape-le! Il va s’envoler!

C’était le printemps. Et tu étais adorable, comme toujours. La colline derrière la maison de nos parents qui n’ont plus de visage ou de personnalité pour moi recevait nos pas en vitesse. Nous la dévalions comme les biches peuvent courir pour éviter la flèche du chasseur. Un cerf-volant au dessus de nos têtes nous glissait des mains tant la bourrasque était grande.

Vite!

Nous sautions entre les feuilles mortes de l’automne d’antan et nous descendions à vive allure. Autant de rouge sur nos nez refroidis que de sourire sur nos dents qui s’exclamaient tant de bonheur, tant de bonheur! Et puis tu as sauté vivement, toi, enfant plus grand que moi à l’époque, pour saisir la ficelle de notre oiseau de soie. Et tu m’as poussé.

C’était un accident. Ton épaule qui fracassait la mienne dans un trop plein d’engouement, comme n’importe quel enfant aurait fait sous l’excitation et l’aveugle jouissance de profiter d’une journée de soleil à pleine jambes. Et puis j’ai trébuché, j’ai déboulé la pente sur d’interminables secondes et ai buté dans un tas de feuille. Immédiatement.

Sans perdre une seule seconde, tu t’es jeté sur moi. Et tu as fondu en excuses, terribles et innombrables. J’ai souris. J’étais correcte. Tout allait bien. Tu n’avais pas à t’excuser. Ça allait. Je ne me devais pas de pleurer. Je devais rester fort, et fier, devant mon idole de frère. C’était un instinct qui m’avait toujours broyé les tripes. Toujours.

Ce n’est que plus tard que j’avouai à maman que sous le tas de feuilles mortes s’était fait sournoise une roche qui m’avait ouvert le genou. Pour qu’elle lave la plaie et nettoie le sang sur ma jambe pendant le bain du soir. Et ce fut la première fois que je n’étais pas triste que tu refuses de prendre bain avec moi; tu n’avais à voir la blessure que j’avais endurée et mentie pour paraître fort devant toi.  

Non, jamais je ne t’avertirai. Parce que tu es mon grand frère; sois fier de moi et aime moi et je serai le plus comblé des cadets.

Tu retire ta chemise et dévoile tes muscles saillants, admirables et qui de donne toute la virilité du monde. Celle que j’ai enviée secrètement et qui m’a valut bien des honneurs. Tu places ton haut derrière ma tête que je puisse la déposer doucement sur le sol... Tu t’étales sur moi et m’embrasse comme les mariés savent le faire. Je te le rends. Parce que je t’aime. Parce que tu es mon frère. Je connais la suite, celle des amours et des perditions. Mais je ne veux y penser. Je pense à toi. À nous. Et cela me suffit pour donner l’espoir du bonheur à mon cœur perdu. Tes mains.

Effleurent ma peau. Me touchent. Me caressent. Tu l’as dit, déjà; tu me connais par cœur. Trop bien. Tu devines chacun de mes abandons et tout ce qui pourrait m’éloigner de la raison. Tu retires mon pantalon, t’attaques à mon cou. Des morsures de bête sauvage auraient été moins brûlantes, car le loup de tes lèvres me dévore sans relâche. Mes flancs portent des millions de frissons glacés de chaleur, et celle qui porte tes mots muets vient dessiner des désirs enfouis sur mon torse. Si vulnérable à tes désirs enfouis… Plaisir charnel.

Qui vient se mêlé sans que je ne puisse rien ajouter de discernement. Je sais, je ressens que ce que nous faisons est mal. Et pourtant si beau. Je ressens le régal des jouissances et me durcie avec délice et docilité sous tes touchés de perfection. Car tu connais mon corps. Tu le connais si bien, puisque nous avons le même... De mêmes gênes, de même mère, de même sang… Tu murmures.

Je te réponds. Je t’aime aussi. Je t’aime de tout mon cœur. Jamais je n’aurais deviné avoir un frère. Jamais je n’aurais deviné qu’il serait aussi bon envers moi. Tu relâches tes lapées de félicité et agrippe ma poigne. Tu me dictes quel mouvement adopté. Et je t’écoute. Je t’ai toujours écouté. Lorsque tu m’as dit de ne jamais laisser mes camarades de classe voler mes soldats de plomb. Lorsque tu m’as conseillé de devenir ébéniste. Lorsque tu m’as prié de marier Elizabeth… Je t’ai écouté. Toujours. Tu sais ce qui est le mieux pour moi. Tu es ma voie. Et je te dois tout. Tout.

Alors je caresse ton sexe comme jamais je n’aurais fait auparavant. Comme il est possible d’être aussi précis et consciencieux d’atteindre le septième ciel. Pour toi, pour mon frère adoré à qui je dois tout. Je veux le meilleur pour toi, comme tu me l’as donné. Je te donne toutes mes volontés et mes intentions, aussi délicates soient-elles. Soit fier de moi, grand-frère. Jouis contre moi et sur ce que tu as fait de moi. Et je te donnerai mon cœur pour la millième fois.

I love you, brother
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Musique thème :: Lily - Jessica Curry

Plus je sens l'incitation à notre vice précieux et intime prendre inflation en nos soupirs, et plus je dérive vers ce que je n'ai jamais connu. Une transe sombre et abusive qui chavire chacune de mes pensées en tendresse infini. J'aimerais tant comprendre tout l'amour que ma poitrine dégage envers toi, mon héros, mais je ne sais que le ressentir et m'en laisser emporter. Tes caresses sont pareilles, pareilles à celles des fleurs des champs sur ma peau qui rajeunit de trente ans sous tes paumes. Tu me fais redevenir juvénile et fragile. Litigieuse promenade dans mes mémoires et sur mes souvenirs, je ne me rappelle que ton sourire qui me berce et me donne tous les réconforts pouvant remplacer ceux du sein de notre mère. Je m'égare.

J'ai les yeux bien grands ouverts, captés par ton visage qui m'observe et qui me lénifie à jamais. Et tant de lumière, tant de clarté. Une aura prend vie au dessus de toi, et t'emmitoufle, me noie de même, guidé par la simple volonté de tes yeux cendrés. C'est si chaleureux, si bon... Je ne puis comparer cette sensation qu'à ma toute foi divine. Et alors j'entends la plus innocente des voix. La tienne, toute enfantine, qui me chante ce que notre mère fredonnait comme médecine à nos maux de cauchemar. Un échos, blanchâtre et lointain. Si pure, et si friand à la fois, que j'en déduis sans hésiter que tu es devenu ce Dieu d'hécatombes né du massacre de chacune de mes craintes, de mes tristesses et de mes violences. Mon Dieu, à moi. Guide-moi. Aime-moi.

Je t'aime. Ce sont tes murmures qui m'embrasent le cou et qui me ramène à la réalité. Tout es plus terne, plus sombre, plus ombrés et plus chaud. Je suis pris dans ton étreinte si affable, égaré dans une agressivité dévorante qui rôde autour de nous, observe et attend le bon moment pour endiablé nos corps. Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime. Je t'adule. Je te vénère. Tu as toujours été tout pour moi, et tu ne seras à jamais le messie incomparable de nos histoires. De celle-ci. De toutes celles qui ont eut lieu. Je glisse mes bras autour de ton corps pour ne plus jamais le perdre. Comme si je venais de comprendre qu'elle eut été la souffrance pieuse d'avoir vécu ton absence à mes côtés si longtemps. Râle.

Râle encore. Tu râles contre mes gestes de velours épineux, et je dévore de ma poitrine les million de démons chantant que nous ne devrions pas, mais que nous n'avons d'autre choix. C'est la foi qui me tente et qui m'implore de ne pensé qu'à ton bien. Je me sens si léger à savoir que je te donnerai plaisir charnel. Jouiras-tu contre moi? Grâce à moi? Donne-moi la chance de combler d'offrandes le seul Dieu qui n'eut jamais été entièrement présent dans ma misérable existence, à l'ombre des églises et des panthéons. Prouve-moi que je te mérite, parce que tu as tout fait pour moi. Tu m'as donné l'amour quand j'en avais de besoin, tu m'as offert le courage et la beauté d'une vie à tes côtés. Jouis au creux de mon corps, et aime-moi comme je t'aime. Je t'en prie. Prières.

Toutes mes prières sont à toi, pour que je t'adules pour toujours et à jamais. Les Dieux ne sont rien sans fervents. À moi seul je jouerai les esclaves de Babel et les Seigneurs d'Aratta. Dis-moi, je t'en supplie, dis-moi que je suis bon pieux. Pour toute cette deuxième vie emprisonné dans l'oubli, je veux encore être celui qui te prend comme l'Unique. Tu m'as sauvé, encore. Et je te dois tout. Encore. Je t'aime.

Et tu m'aimes. Ta main vient prendre mon membre tout aux aguets. Je frétille mon corps et me cramponne au tien. Oui, oui donne-moi de ton charme, je veux boire ta séduction et dévorer ton envoûtement. Je suis fait pour cela. Mère t'as donné naissance pour que tu deviennes Dieu, et m'a mis au monde par la suite pour que je fasse de toi ce Dieu que tu as toujours tendu à être. Ça n'a jamais été écrit dans les Bibiles, mais bien plus puissamment; c'est écrit dans nos artères. Je gémis.

Tu abordes toujours les caresses contre ma rose chaire comme nul autre, et tu entres en moi une parcelle de tes attentes. Mes jambes se cambrent d'excitation, et je tiens fébrilité attente pour ne pas éclater en allégresse trop tôt. Mon corps est le tien, il l'a toujours été. Alors, réserve-moi la béatitude après la tienne. Les Dieux dînent avant les mortels. Tous mes muscles se détendent, exceptés mes mains qui te gardent en supplice. Croisées entre elles, sur ta nuque, comme j'aurais put me mettre à genou devant toi pour mille et une requêtes... Tu m'embrasses avec trop de perfection, j'en suis honoré et souffrant de penser profiter de cet amour. Je veux plus de toi, plus et encore plus. Le liquide strie mes joues, encore. Mais mon cœur est si fourbe qu'il pourrait très bien en être de la déchirure de mon cœur qui t'as retrouver et n'a su faire autrement que de s'éventrer pour faire une place à tout ce qu'il ressent pour toi... Pour toi...

Pour toi... Toutes ces larmes sont pour toi, mon frère...

Parce que je t'aime. Parce que je t'aime, à la folie, à la démence. Ce faible détachement de nos lèvres, je le brise à nouveau en t'embrassant encore, et encore. Je sens le battement de ton cœur, ou peut-être est-ce le mien qui résonne dans tes entrailles. Oui, prends-moi. Aime-moi. Fais de moi l'être qui a attendu si longtemps son messie et son sauveur. Je décuple l'ardeur de mes gestes au sein de ton membre, et je pense au mal qui gonfle le mien avec une excitation si impuissante et rageuse qu'il en est brûlant jusqu'à la douleur physique. Je te touche frénétiquement, je veux que tu ressentes cette même lancination que moi. Que tu comprennes combien je te veux, et combien tu me fais du bien. Je me détends, de seconde en seconde, et plus tu m'ouvre à toi, plus ma tête tourne à ne plus savoir le temps, l'espace ou la raison.

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Musique thème :: Lily - Jessica Curry

Grisé d'une épuisante chaleur, des torrides desseins de nos corps effleurés, je me harasse à garder conscience sur ce présent. Mais je ne te connais pas, je ne te sais pas. Lui que je chérie, que je connais et que je désire sans satisfaction possible est l'ombre de ton passé. Ce que tu étais. Ce que tu es toujours, au fond. Tu caresses ma joue, et lèche la tienne de ma main. Si soyeux que le satin des anges en donnerait gloire. Si chaleureux que la vaisselle des séraphins se briserait pour te donner apothéose. Si fort, si grand, si beau... Ma vie n'aura été, que tu me chérisses ou non, qu'une tentative futile à trouver le luxe de te ressembler. Tu me regardes. Droit dans les yeux. Tu m'envoûtes, tel le plus gentil des démons. J'étais adolescent.

La première fois que j'ai vu ce regard que tu me portes. Contre moi, sur ma poitrine qui était affolée, sur une panique au visage qui m'avait tourmenté encore longtemps. Et toi, et ton regard, m'avez sauvé. Cette lueur doucereuse, à l'éclat d'une pureté si fine, l'éclosion d'un amour profond. Jamais je n'eus compris ces yeux d'ébènes, enfouis dans la pénombre de leur propre châtiment inconsolable et incompréhensible. À l'aube de mes dix-sept ans, tu étais déjà un vaillant homme de courage et d'impétuosité remarquable. On m'avait battu pour une raison qui me revient tristement; histoire courante, banale, de voyous sans raisons voulant piller un passant solitaire. Roué de coup, et impuissant, j'avais hurlé, croyant que la lune seule veillait sur la scène. Et tu es arrivé. Je ne me rappelle de rien d'autre, sinon de ton œil vif et puissant qui m'avait fait un baume, et avait effacé tous mes doutes, et mes souffrances. Là où j'avais bombé le torse de fierté – non pas d'avoir été risée victime de quelques pauvres pêcheurs – plutôt d'avoir trouvé cet loyauté chez l'être que j'admirais, et admire toujours, le plus parmi tant d'autres. Là où j'ai compris notre amour. Le tien, pour moi, plus qu'important, qui était sincère. Fraternel. Et je réalise, aujourd'hui et bien trop tard, peut-être plus. Plus.

Je suis ébroué d'un choc électrifiant quand ta main satiné s'empare de mon membre. Ma menotte qui ne goûtait qu'à la chaire de tes joue prend sans douceur, avec passion. Comme il fait bon, bon de t'avoir auprès de moi, encore, mon Sauveur... Et je ne saurais dire à quel point l'envie de jouir contre ton aura est bien ou malsaine. Et à cette époque, à ce tournant de nos vies décomposées, je m'en fiche. Éperdument. Notre Seigneur empli de Grâce, sur ses Cieux divins, n'est qu'Amour, ne nous donner qu'Amour, ne nous transmet qu'Amour et ne nous apprend qu'Amour. Je t'aime, mon frère. Je t'aime. Apprends-moi l'amour. Je râle.

Ton doigt en moi s'agite toujours plus et égaille ce que j'ignorais. Si bien, nous nous connaissons, tu n'as besoin d'explorer mon corps pour connaître ce qui me réconforterait, me toucherait ou m'exciterait. Mon œil perdu et vitreux s'enfonce dans le tien. Je ne me souviens de rien, j'en suis conscients De rien, encore moins d'avoir été aussi désireux d'un corps autrefois. Je me sens durcir si violemment que j'en ressens une douleur me pinçant tout l'abdomen. Je frémis, griffe ta peau... Je suis tant secoué de tressaillements de plaisir que je sens mes omoplates s'érafler contre les cailloux sous mon dos. Davantage.

Que fais-tu? J'aimerais te demander, si ardemment, que fais-tu? Comment agis-tu ainsi sur moi? Contre un organe de plaisir que je ne connaissais pas, tes doigts se font la frénésie du poignard, tandis que ta main me caresse sans relâche et avec une virtuosité incomparable. J'aimerais te parler, te dire que je t'aime, que c'est bon, que je veux jouir contre toi, avec toi. Mes soupirs de plus en plus bruyants parlent pour ma langue, tant bien que je sens un léger filet de bave contre ma lèvre. Je me crispe, mon souffle est coupé de spasmes, je plis mes jambes qui sont remués d'elles-mêmes.... Je tremble, je tremble si bien que je sais que j'ai perdu raison. Que cette conscience que je croyais avoir en étuve en mon crâne n'était qu'une vapeur de chimère depuis que tu as posé tes lèvres contre les miennes. Je ne suis plus rien, emporté par nos élans de fougue, et dirigé par tes mouvements qui me dictent l'ultime jouissance avenante... Mais je n'en suis inquiet: je suis dans les bras de l'être humain en lequel je voue le plus de confiance au monde. Complicité. Et amour propre. Maman serait fière de nous.

Tu m'embrasses, pendant une seconde je crois que je meurs tellement mon membre me fait mal et que mon aorte s'écorche à la fois. Et tu me fais ce regard. Ce regard. Tu dévores le liquide qu'expulsent mes paupières maintenant closes. Je les rouvre, en constatant que je suis toujours vivant, après tant de secondes écoulées à rêvasser. Le labyrinthe de mes mémoires sur le vent de ton visage est un désespoir qui m'est cher; je m'y perds encore, souriant comme tu le fais. J'imagine, si réel et si intensément, le champs de fleurs autour de nous. Diable que j'aimerais savoir à quoi tu penses, à l'instant. Car, moi, je pense à toi, très fort. Choc.

Je t'entends le dire. J'ouvre grand les yeux, et ma bouche entrouverte laisse sortir un pernicieuse souris de brisure vocale. Tu veux me prendre. Là, maintenant. Je m'emballe. Te faire l'amour, mon frère. Nous allons faire l'amour. Tu me veux. Je suis sidéré, stupidement paralysé par l'étonnement. Pourtant, pourtant nous nous donnons plaisir mutuellement... L'acte des noces m'affecte tout de même tant que j'en perds les moyens. Pourtant, mon sexe est toujours aussi alerte, dur et envieux. Terriblement envieux. J'ai mal, toujours, mais je laisse mon bas-ventre me ronger d'impatience à l'intérieur, pour l'instant. Je ne sais même pas sourciller quand tu retires ma main de ton sexe. Si grelottante, d'excitation comme au dépourvu. Je reconnais instinctivement cette chorégraphie que tu opères, et le silence me gagne, comme un voleur. Plus que nos souffles nous bercent, et ta douceur sans pareil; dorment les rêves pour éveiller nos fantasmes. Les tiens, et ceux que tu m'inculques. Je serre fort ta main dans la mienne, et je pose l'autre contre ton cœur, sur ton torse de marbre brûlant. J'avale difficilement, et je pense à l'ivresse charnelle qui nous gagne dûment. Enfin.

Tu avances tes hanches, et ton membre me transperce. Je balance la tête à l'arrière et pousse un hurlement. J'ai mal, profondément, si bien que je ne me rends pratiquement pas compte de ma main qui creuse des canaux dans la peau de ta poitrine, à l'écorcher vive. Je cris de déchirement. Et je rugis de plaisir. Encore une fois, la force de l'excitation est ressentit en moi comme un fouet lapidaire. C'est bon. Si bon et si féroce à la fois... Ton visage est ce qui ne m'a pas encore fait défaillir. Je redresse.

Mon menton. Je veux le regarder, dans les yeux. Éperdument. Je veux sentir chacun de ses va-et-viens contre moi. Je veux qu'il me prenne, qu'il jouisse en moi. Avec moi. Dieu, donnez-moi Force, je vous en prie! J'en aurais besoin pour goûter à ses vœux. D'un sec coup, je retirer mes paumes de sa prise et de son torse, et je viens passer mes avant-bras autour de son cou; c'est que j'ai ressenti une plaisir aiguë et, pourtant mystérieux, incroyablement dévorant. Exquis. J'enserre mes ongles sur sa nuque, et je rapproche mon corps du sien. Plus creux. Plus fort. Plus cru. Nos visage ne se touchent pas, mais se jouent l'un de l'autre à ne pas le faire tant ils sont proches. Les larmes m'embuent toujours les globes, et je gémis, toujours, et sans cesse. Pourtant, à travers mes plaintes suaves, le miel de mes mots parvint à prononcer comme une housse de murmure:

Oui... Oui... Oui... Mon frère... Je t'aime... Oui... Comme il fait bon de t'avoir contre moi... Oui.. Oui, c'est bon...

Je baragouine, comme une prière qu'on ne pourrait arrêter. Je replonge ma tête vers l'arrière et expulse un braillement qui fait écho contre les parois de verre de la serre. Comme une première fois, comme une dernière fois, mon corps interprète et savoure tous tes mouvements. La grâce de ta sensualité et l'absence de gêne entre nous. Car nous nous connaissons par cœur. Du cœur.