Trop ;___; Je pensais pouvoir RP plus tôt mais finalement ...
I WILL! I WILL DO IT!!

OUIIII !!!!!!

Je propose une congrégation sabbatique pour les moins de 1000 ans sur les effets vampiriques du tout-à-l'égout comme il l'est expliqué dans la "Genèse de l'an 3000 dicté par Fact The Fabulous" autour de la magie transcendantal des shampoings à tête chercheuse...bien sûr, ce sera une discussion somme toute assez épidermique, mais nous savons qu'avec un peu de ventilation, nous pourrons mettre des arbres au clair. Qui est d'accord ?




La personne qui aura compris ce message aura droit à un bonbon et un câlin.

Je m'oppose à la congrégation sabbatique!

Les traductions moldues du Guide du Judaïsme moderne selon Marx et l’Anthropologie des Fourmis Misanthopes entre -254 Av. J.C. et l'Épopée d'une Troisième Guerre Mondiale réfutent sur plusieurs annexes et pages de remerciements inutiles qu'on lit jamais à la fin les propos de Fact the Fabulous.

Selon la démographie inter-croissante et lunaire du manoir, un référendum semi-dyoxygène de carbone serait plus approprié. Les statistiques démontrent clairement qu'un oeuf ne peut être cassé s'il est en forme de bateau et c'est pourquoi les chauves n'ont pas de cheveux.

Merci de votre attention.

*se rassoit*

Je vois...

Alors en effet, faisons un référendum semi-dyoxygène de carbone, quoi que je me demande s'il ne vaut pas mieux envisage un triple carton fait de xénophobie et de bois de Brettais ? Sachant que dans ce cas là, je présume qu'il faudra prendre en compte le Traité Multi-Culturel du Grand David Douillet ainsi que les éternelles Discussions venteuses de Pitchounette I, sachant que ce dernier tient évidemment compte de l'Analyse perpétuelle d'un mouvement géno-microbien à franfreluches...

Sur ce, on m'appelle à ma table de nourriture.
Je vous y invite. Il y aura du museau de ventricule.

j'accepte l'invitation! le museau de ventricule est ma partie préféré de l'éléphant!

Mais oui, c'est clair.

Je dois malheureusement m'opposer à vos propos tentaculaires car je me dois de vous montrer que les expositions aux écailles de salami ne peuvent coïncider avec le fait que les lycanthropes n'aient obtenus le droit de vote qu'en -2007, c'est-à-dire, après la naissance de Louis XIV. C'est pour cela que la réaction du zinc avec le papier bulle a des effets gargantuesques sur la concentration en ondes solaires des salles de bain et des caves. De plus, Wolfgang Amadeus Mozart (auteur, rappelons-le, du très célèbre Métamorphoses pour Ignorants Limpides) nous a instruit derechef que le chihuahua est une cravate volante, hautement inflammable. Donc, nous pouvons en déduire que 2 + 2 est égal à l'opposition de la radioactivité chez les licornes métaphoriques et que par conséquent, les abeilles ne peuvent plus représenter la Chine aux Jeux Prolifiques d'Automne et de Pluton parce que les Siths contrent la demande de financement des Hobbits de Russie.

*se rassoit à son tour*

*se relève*

après de telles élocutions, je propose que l'on mette vote sur table afin d'établir la pause pinata maintenant ou avant la pause déjeuner de la reine d'angleterre tel que les normes du fossoyeurs article 4-40.A-23 du psaume 2.2.4. tout ceux s'opposant devront crier « préjugés envers les aveugles obèses » ou se retirer de l'assemblée.

*se relève à son tour*

J'approuve l'avis de mon semblable ici présent et rajouterai que les Pokémons ont toujours eu un résultat décisif quant à l'avis d'Abraham Lincoln comme indiqué dans le livre saint qu'est la Bible. D'ailleurs, si on suit l'Ezekiel 36.78, le sourd entend le muet parler sous le regard de l'aveugle. C'est-à-dire que les crocodiles viendront dans nos voitures afin de faire comprendre au monde qu'une clef USB peut directement créer du pétrole dans les feuilles des arbres modifiés à la kryptonite. Voilà.

*se rassoit*

Préjugés envers les aveugles obèses !!

*se lève fièrement*

Je ne peux suivre avec ordination la simplicité galiléenne de vos mensonges. Voyez-donc, vous évoquiez ce grand Mozart, certes auteur, mais également éleveur de cerveau à la friperie des Huttes: et bien sachez que ce n'était en n'étant que froid comme du gazon fluorescent que nous ne pourrions suivre ses directives. Or il apparaît comme grossièrement décapant que nous ne sommes comme tel. J'en prends juge le verset 328.2 du Guide de Méthylation Souffreteuse. "Qu'à jamais vous visualisiez ma face comme étant l'attagène de la ligne perpendiculaire au fémur droit de Sa Majesté. Vos esprits fermenteront mon sang néophyte et mon hémodialyse perdurera à travers les temps bénins."

Evidemment, je conçois que tout ceci soit un peu trop nucléaire pour vous. J'espère que vous me pardonnerez ces élans de sucreries, mais il a des fois où je ne peux pas consciencieusement laisser tomber mon crayon devant vous, je ne le peux pas ! Il faut parfois rétablir avec délectation la nourriture de la vérité, si vertueusement pourrie soit-elle !

*reste debout*